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A partir de octubre, mi vida cambió enormemente, nosé, qué habría sido de mí, frente a la sola idea de que no estarías con nosotras… mamá, cuando llegaste el domingo 02 de la feria con tanto dolor, a lo único que atiné fue llamar a la coronoria y a la Isabel, en buena hora, ambos llegaron bastante rápido, la decisión final, debías ser hospitalizada de urgencia, partimos al Hospital Luis Tisné, y fuiste derivada a la UTI, de ahí para adelante todo fue de mal en peor, como haber llegado un día y ya no estabas en la UTI, porque fuiste trasladada a la UCI, porque te habías agravado. Cuando nos mostraron tus radiografías, tus exámenes y ver la desesperación de mi hermana enfermera, sentí una gran soledad y angustía, por suerte y porque el destino es muy sabio te puso a ti, mi amor en el camino, cuando salimos de la oficina del doctor, te vi ahí, esperándome… fue un descanso ver tu rostro, fue un alivio tu abrazo y una gran fortaleza tu beso, ese día te fuiste a quedar con nosotras a la casa, noche terrible, porque cerca de la una de la madrugada nos llamaron del hospital para decirnos que debíamos trasladar a mima a una clínica donde se le pudiera hacer la toracotomía, una operación que le permitiría seguir viviendo, si no lo hacíamos ahora ya, sencillamente moría… creo que después de la muerte de mi padre, este ha sido el golpe más duro que haya podido tener, me quedé nublada, en cero, sin capacidad de reaccionar, hasta que atinamos con mi hermana, y por suerte, una vez más, tú estabas conmigo y fuistes el primero en reaccionar y ayudarnos, más que nada a calmarnos y ordenar nuestra mente en beneficio de nuestra madre. Al día siguiente, en el transcurso de la mañana nos fuimos con mima a la clínica Santa María donde fue operada al día siguiente, después de estabilizarla de una insificiencia respiratoria aguda parcial hipoxemica, de una neumonia atípica complicada, de un derrame pleural izquierdo masivo paraneumónico… qué puedo decir?… que estos dos meses han sido terribles, que estos dos meses han sido una tremenda prueba de amor, y por eso mismo doy gracias a todas las personas que supieron y rezaron, estuvieron, llamaron, en fin, doy gracias por cada momento de amor que recibí de cada uno/a, y atí amor, que más te puedo decir que no te haya dicho… la mejor muestra fue cuando tomastes las cosas “prohíbidas”, cuando saqué la cámara, cuando nos fuimos a recorrer espacios para fotografiar, cuando me acompañastes donde mi padre, cuando te dije te amo… lo mejor, tu cara, tu expresión, tu sorpresa frente a la fuerza de lo que te decía, como bien digo… eres un viejo maravilloso con alma de niño…hasta entendiste que mi mamá llegara con la Canela y no fuéramos a buscar la perrita que me ibas a regalar, porque sentiste, que la Canela fue elegida y que el destino hizo lo suyo en ese sentido… y la verdad de las cosas, es que esta perrita vino como cuando llegó el Bruno a restaurar corazones frente a un año de pérdidas; así como el Bruno nos llegó de regalo cuando se murió mi papá, La Canela llegó después de perder a dos magnificas perras como la Maya y la Fanta, después de la grave operación del Bruno, la terrible y angustiante enfermedad de mima, la posibilidad cercana de tu propia muerte… en resumidas cuentas este segundo semestre 2011 fue terrible en muchos aspectos, pero muy bueno en otros, como por ejemplo, tenerte, Pancho, a mi lado y seguir soñando con una serie de cosas, como digo yo, hasta lo que sea que dure, volviendo… seguir soñando con nuestro viaje de vacaciones, un poco limitadas por tu trabajo; que mi madre este bien y mejorando cada minuto, que la Isabel, el Ricardo, yo, la anita, nos unimos más como hermanos, que mi gran amiga sigue estando ahí, que el Bruno y la Canela son indispensables y que ya no tengo ataduras con mis dos examores del pasado, porque tú mi amor, has sabido llenar cada dolor y lo transformastes en absoluto amor. En mi trabajo, las cosas van cada vez mejor, en el colegio con mi curso nuevo de maravillas… costó pero se logró y estoy feliz por todos los objetivos alcanzados, lo que me recuerda cuál es y seguirá siendo mi rol en la educación. Navidad maravillosa, con todos los seres amados, y año nuevo como corresponde, fundida en ti. En resumen, a pesar de la adversidad, soy feliz y de corazón.

Estoy absolutamente feliz de tenerte conmigo, sobretodo ahora, doy gracias porque llegastes el jueves y no pudiste partir el viernes, doy gracias porque sigues aquí, y por saber que la vida nos brinda más de una oportunidad para elevar nuestros corazones en este camino que decidimos tomar. En un momento pensé que debíamos distanciarnos pero frente a la conmoción de la posible pérdida, mi corazón se detuvo, me di cuenta que cada día te estás internalizando más en mi apesar de mis dudas… cuando nos juntamos el viernes en la noche y me abrazastes y besastes con esa fuerza inmensa, creí que el mundo se hacía pequeño para sobrevivir a un instante como ese, y me aferré aún más a tí para que nos fundiéramos una vez más en la calidez de nuestro amor… ay amor!… verte tan consternado ante la posibilidad de que tus hijos e hijas, que la Carmen y yo quedásemos abandonadas me hizo reflexionar frente a mis propios sentimientos, sobre todo porque en un momento lo único que deseaba era ser salvada de este nuevo amor, de nuestro amor,  definitivamente, en este momento, pienso que debo dejarme de cuestionar y solamente vivir con intensidad esto que tenemos y disfrutarnos como dos amantes maravillosos… por eso mismo, te digo que sí, por eso y más te digo que estoy dispuesta, mejor aún te autorizo a raptarme como lo haz hecho todas estas noches y me llevas y traes o te quedas acá conmigo. Por ahora, solo me queda decir… Pancho, te amo mucho!!!

Cada vez que me encuentro frente a ti, mi vida hace un giro de 360 grados, es una gran emoción para mis sentidos sentir que te acercas, que me hablas, me tomas de la mano, me haces reir y me llevas en esta locura de vida que hemos decidido llevar.

A pesar de nuestras diferencias, estamos cada vez más juntos, más intensos, más enamorados… difícil palabra esta que me hace sentir extraña… por eso mismo me alejo de ti, por eso  busco formas de que te alejes, afortunadamente, no lo logro y en esta diatriba estoy, hay momentos en que te detesto, eso de que seas quien eres me supera, no por ti, sino que por el resto, nos hace estar distantes y no poder hacer tantas cosas como quisiéramos, afortunadamente, te las ingenias para sacarme de mis ostracismos y elevarme al cielo, pero cuando pienso en la palabra amor, no puedo evitar pensar en mi pasado.

Primero el “franchute”, si que lo amé, fue a quien entregué toda mi inocencia y la placidez del primer amor, duró lo suficiente, y cuando pienso en ello, me duele la forma en que terminó, pero al mismo tiempo sé que fue lo mejor, sobre todo para mi, ahora eres el dilema de otra y la tranquilidad es para mi.

Después, estas tú, que me hicistes superar y pasar por alto todas las barreras de la ética y la moral, me desencajastes, me enajenastes, me hicistes hacer cosas que jamás pensé hacer, para ser honesta, no me arrepiento de nada, y si tuviese que volver en el tiempo lo repetiría todo y muy feliz…porque no hacerlo si esa experiencia fue amor, uno distintinto y único, feliz y al mismo tiempo complejo… debo reconocer que aún sigues siendo un tema, porque Pancho apenas se enteró de ti, del impacto de tu persona en mi vida, se altera y siente que tiene todo perdido, cosas raras de la vida que un hombre como él se sienta de esa forma, en realidad tiene argumentos, no se explica por qué aún no saco la cámara que me compré o no le permito tomar ciertas cosas (libros, música…), en fin, cosas del destino que aún se sigue formando.

En este momento, estás tú, Francisco, eres un hombre maravilloso, eres muy mágico pero al mismo tiempo muy infernal, eres belleza pura, sabiduría, inteligencia, alguien con quien hablar largas horas, amamos el arte, la buena comida hogareña, la historia política de nuestro pueblo, en fin, conociste a Sacha, otro hombre maravilloso e importante de mi vida, un gran artista y un excelente amigo. Te has integrado a la familia y estás siempre a mi lado, por ahora siguo viviendo de un amor más maduro que me invita a pensar constantemente en el amor.

Ernesto Sábato
El túnel (fragmento)

” Fué una espera interminable. No sé cuanto tiempo pasó en los relojes, de ese tiempo anónimo y universal de los relojes, que es ajeno a nuestros sentimientos, a nuestros destinos, a la formación o al derrumbe de un amor, a la espera de una muerte. Pero de mi propio tiempo fué una cantidad inmensa y complicada, lleno de cosas y vueltas atrás, un río oscuro y tumultuoso a veces, y a veces extrañamente calmo y casi mar inmóvil y perpetuo donde María y yo estábamos frente a frente contemplándonos estáticamente, y otras veces volvía a ser río y nos arrastraba como en un sueño a tiempos de infancia y yo la veía correr desenfrenadamente en su caballo, con los cabellos al viento y los ojos alucinados, y yo me veía en mi pueblo del sur, en mi pieza de enfermo, con la cara pegada al vidrio de la ventana, mirando la nieve con ojos también alucinados.
(…)
A veces volvía a ser piedra negra y entonces yo no sabía qué pasaba del otro lado, qué era de ella en esos intervalos anónimos, qué extraños sucesos acontecían; y hasta pensaba que en esos momentos su rostro cambiaba y que una mueca de burla lo deformaba y que quizá había risas cruzadas con otro y que toda la historia de los pasadizos era una ridícula invención o creencia mía y que en todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había transcurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida. Y en uno de esos trozos transparentes del muro de piedra yo había visto a esta muchacha y había creído ingenuamente que venía por otro túnel paralelo al mío, cuando en realidad pertenecía al ancho mundo, al mundo sin límites de los que no viven en túneles; y quizá se había acercado por curiosidad a una de mis extrañas ventanas y había entrevisto el espectáculo de mi insalvable soledad.
(…)
Yo no decía nada. Hermosos sentimientos y sombrías ideas daban vueltas en mi cabeza, mientras oía su voz, su maravillosa voz. Fui cayendo en una especie de encantamiento. La caída del sol iba encendiendo una fundición gigantesca entre las nubes del poniente. Sentí que ese momento mágico no se volvería a repetir nunca. -Nunca más, nunca más- pensé, mientras empecé a experimentar el vértigo del acantilado y a pensar qué fácil sería arrastrarla al abismo, conmigo. “


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